사람이 갖고있는 3개의 자기
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개인적 자기
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자신만의 고유한 성격, 가치관 등 내면 속에 있는 모습
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사회적 자기
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사회적 역할이나 신분을 드러내는 자기
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문화적 자기
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과거의 경험을 통해 축적된 모습
시드니 주러드의 2개의 자기
대화를 통해 자기를 개방하는 것은 공적인 자기의 가면을 벗고 진정한 자기를 드러내는 것
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진정한 자기
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내면 속에 있는 진솔한 자기
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공적인 자기
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남에게 보여주기 위한 자기
조해리의 창
내가 아는 것 | 내가 모르는 것 | |
남이 아는 것 | 열린 나 | 눈먼 나 |
남이 모르는 것 | 감춰진 나 | 미지의 나 |
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열린 나
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자기 자신과 다른 사람이 공통적으로 알고 있는 외적으로 나타나는 정보 영역 (이름, 성별, 나이 등)
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다른사람과 공감대 형성이 수월하며 인간관계가 원만
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효과적인 인간관계 → 개방영역을 빠르게 넓혀가야 한다
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지나치게 자신의 모든 부분을 노출시키면 오히려 인간관계가 손상
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눈먼 나
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자기 자신은 모르지만 다른사람이 알고 있는 정보 영역
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무의식적 언어습관이나 행동 방식 등이 해당
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타인이 보기에는 개선할 점이 많지만 자신은 깨닫지 못하거나, 자기주장이 강하고 자기도취적
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반대로 자존감이 낮아 자신의 좋은 점을 인식하지 못하는 경우도 있다
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타인으로부터의 피드백을 진지하게 받아들이는 자세가 중요
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감춰진 나
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자기 자신만 알고 있고 다른 사람은 모르는 정보 영역
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약점, 비밀, 욕망, 감정, 꿈 등이 해당
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신중하지만 자기표현을 잘 하지 않아 타인이 쉽게 접근하지 못한다
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자기개방에 대한 두려움으로 불안해하고 긴장해 하는 경향이 있다
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자기개방이 필요
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미지의 나
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나도 모르고 타인도 모르는 심층적인 무의식 세계의 영역
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심리적 상처가 많거나 자신에게 알려지지 않은 부분이 많은 경우 이 영역이 넓다
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고립되어 있고 심리적으로 고민이 많으며 부적응적인 삶을 살아갈 수 있다
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자신에 대해 지속적으로 관심을 갖고 통찰하려는 노력이 필요
커뮤니케이션 프라이버시 관리 이론
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산드라 페트로니오가 제안한 이론
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자기개방을 ‘드러내기’가 아니라 ‘정보의 경계를 관리하는 과정’
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사람들은 자신의 사적인 정보를 ‘내 소유’라고 생각하며, 이를 누구와 공유할지 결정하는 ‘프라이버시 규칙’을 가지고 있다
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누군가에게 비밀을 말하는 순간, 그 사람은 그 정보의 ‘공동 소유자’가 된다
자기 개방의 의미
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개인이 의식적으로 언어적, 비언어적 수단을 통해 자신의 생각, 감정, 경험 등 자신에 관한 정보를 타인에게 알려주는 것
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상대방의 문제와 관련하여 도움이 될 만한 자신의 비슷한 경험을 상대방에게 말하는 것
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상대방과 더 깊은 관계를 맺고 상대방으로 하여금 속마음이나 경험을 더욱 깊이 개방하도록 촉진할 수 있는 것
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자신의 긍정적인 면을 물론이고, 부정적인 면까지도 상대방에게 보여주고 공유하는 것
️️ 자기 개방 분류
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사실 개방
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자신에 대한 실제적인 정보를 객관적으로 이야기 하는 것
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감정 개방
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어떤 사건이나 사람과 관련된 자신의 느낌이나 감정을 말하는 것
️️ 자기 개방의 유형 (의도성)
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고의적 자기개방
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특정한 의도를 가지고 개방하는 것
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불가피한 자기개방
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종교, 직업 등 개인적 정보를 어쩔 수 없이 개방하는 것
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비고의적 자기개방
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특정한 의도 없이 우연히 개방하는 것
자기 개방의 내용
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자신의 생각이나 감정, 기분, 경험, 정보 등을 개방하는 것
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상대방과 공통된 생각, 감정, 기분, 경험 정보 등을 털어놓는 것
️️ 자기 개방의 가치
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️ 상대방의 자기 개방 촉진◦
상대방이 감정의 응어리를 풀 수 있게 도와 ️카타르시스(감정 정화 작용)를 경험하게 한다
️카타르시스(감정 정화 작용)를 경험하게 한다•
관계 발전
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상대방을 자신에게 가까이 오게 하고, ️ 신뢰와 사랑의 관계를 발전 시키는 좋은 방법
️ 신뢰와 사랑의 관계를 발전 시키는 좋은 방법•
자기 이해 증진
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상호 간의 솔직한 자기 개방을 통해 자기 자신을 더욱 깊이 있게 이해
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바람직한 인간관계 유지
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자기 자신과 상대방에 대한 이해를 바탕으로 보다 바람직하고 아름다운 인간관계를 유지
자기 개방의 원칙 (3가지)
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상대방이 말한 내용에 초점을 맞추어야 한다
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자기 개방 시 상대방과 비슷한 나의 경험과 느낌에 초점을 맞추어야 한다
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도움이 안되는 경험이나 자기 자랑은 X
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상대방에게 부담을 주지 말아야 한다
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상대방이 열등감과 실패감을 이야기할 때, 내가 성공했던 방법을 이야기 하면 상대는 부담을 느낌
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개방할 시기와 정도도 잘 고려하기
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자주 사용하지 말아야 한다
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자기 개방을 자주 → 상대방의 탐색을 방해, 관심이 나에게로 옮겨질 수 있다
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상대방이 다른 목적을 가지고 있다고 의심할 수 있으므로, 과도한 자기 개방은 X
자기 개방의 특징 (리틀 존)
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자기 개방이 증가하면서 관계의 친밀감도 커진다
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여성 > 남성이 자기개방을 더 잘하는 경향
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여성은 자기가 좋아하는 사람에게, 남성은 신뢰하는 사람에게 더 개방
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긍정적인 개방은 친밀하지 않거나 중간 정도의 친밀한 관계에서 나타나는 경향
자기 개방 시 유의할 점
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상대방과 신뢰가 쌓인 후 자기 개방을 해야한다
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신뢰 관계가 없는 상태에서의 개방은 역효과를 낼 수 있다.
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상대방이 관심을 가지고 있는 문제에 대한 자기 개방을 해야 한다
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관심 없는 문제는 소용 X
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어떤 사실의 개방일지라도 그 당시 자신의 정서를 결부시켜 개방하면 더욱 더 의사소통을 촉진
자기 개방 공식 (4단계)
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핵심 메시지를 파악한다
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상대방이 전하고자 하는 이야기 내용과 그 안에 담긴 감정을 감지해야 한다
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파악된 메시지와 유사한 자신의 경험을 찾는다
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상대방의 이야기와 유사한 자신의 사건과 경험, 그리고 그때 느꼈던 감정을 찾아야 한다
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이때 자신의 대한 민감성이 필요
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자신의 경험을 구체적으로 말한다
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자신이 경험한 내용을 언제, 무엇을, 어디서 등 구체적인 시기와 함께 밝혀주어야 한다
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예: "나도 옛날에..." 대신 "내가 고등학교 3학년 때...”
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(그 당시 느꼈던) 자신의 감정을 말한다
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자신의 경험을 통해 그 당시 느꼈던 감정을 말로 표현해 주어야 한다
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상대방은 심리적으로 동일시 → 마음의 문을 연다
자기 개방 어구
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"당신의 ...한 것을 듣고 보니," (1단계: 핵심 메시지 파악)
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"나도 ...한 것이" (2,3단계: 유사 경험 구체적 언급)
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"...하다" (4단계: 당시 느꼈던 감정 표현)
자기 개방의 잘못된 예
자기 자랑
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자녀: "아빠, 애들이 저보고 통통 하다고 놀려요, 어떡하면 좋을까요?"
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아빠: "그러니까, 앞으로 편식하지 마. 아빠도 옛날엔 좋아하는 음식만 먹어서 통통 했었거든. 그런데 요즘 아빠는 싫어도 야채 중심으로 식사를 하니까 살도 빠지고 몸도 균형이 잡히더라. 너도 봐서 알지?"
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분석: 지나친 자기 개방이 상대방을 위축시킬 수 있으며, 특히 이 경우는 자기 자랑이므로 매우 좋지 않습니다.
조언 / 충고
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자녀: "아빠, 애들이 저보고 통통 하다고 놀려요, 어떡하면 좋을까요?"
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아빠: "아빠도 예전에 살이 쪘다고 놀림을 받았지. 그래도 난 그런 말에 신경 쓰지 않았어. 통통하든 말랐든 그건 별로 중요한 일이 아니야. 사람은 마음씨가 중요한 거야. 그러니 걱정하지 말고 공부나 열심히 해"
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분석: 이와 같은 반응은 조언, 충고이므로 적절한 자기 개방이 아닙니다.
자기 개방의 올바른 예
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자녀: "아빠, 애들이 저보고 통통 하다고 놀려요, 어떡하면 좋을까요?"
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아빠: "아빠도 고등학교 때 살이 너무 쪄서 애들이 나보고 찐빵이라고 불렀단다. 난 신체적인 열등감 때문에 고등학교 시절 우울하게 보냈지. 다른 애들은 장난 삼아 별명을 불렀지만 난 정말 죽고 싶을 정도였어. 그 때 아빠는 참 힘들었단다"
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분석: 아빠는 자기 자신을 구체적으로 자녀에게 개방했습니다. 자신이 자녀와 같은 경험을 했다는 사실을 개방했으며, 그것은 곧 자녀의 문제와도 관련이 된다는 것을 자녀에게 인식시켰습니다.
자기 개방 연습
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학생: "선생님, 애들이 저를 노는데 끼워주지 않아요. 저와 노는 것이 재미없다고 생각해요. 그래서 참 속상해요. 저는 같이 놀고 싶은데, 애들이 잘 놀아주지 않아요"
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선생님: "네 이야기를 듣고 보니, 나도 중학교 2학년 때 아무도 야구 시합에 끼워주지 않아 쓸쓸하고 풀이 죽어 있었던 게 생각나네. 내가 네 나이 때 겪었던 실망감을 지금 너도 느끼고 있는 것 같구나"
자기 개방의 가장 큰 치유 원리: 보편성
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자기 개방의 가장 큰 치유 원리는 보편성이다
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상담의 대가 얄롬
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“나만 그런게 아니라 다른 사람들도 나랑 똑같구나!”라고 느끼는 보편성이 치료에 도움된다고 했다
️️️️️ 사회 침투 이론 (양파 모델)
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사람들이 관계가 발전함에 따라 서로에 대해 더 깊이 있고 개인적인 정보를 공유하게 된다는 이론
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️️️️️ 양파모델로 비유◦
양파의 겉껍질처럼 표면적인 정보(이름, 직업과 같은 기본적인 정보)부터 시작해
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각 층을 벗겨내며 점차 개인의 더 깊고 복잡한 측면(꿈, 두려움, 사랑하는 것들)으로 나아감
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이런 방식으로 정보를 공유하는 것은 사람들 사이의 친말감을 증가시키고, 관계의 질을 향상
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하지만 이 과정에서 상호성이 중요한데, 이는 한 사람이 개인적인 정보를 공유했을 때,
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다른 사람도 비슷한 수준의 정보를 공유하는 것을 의미
양파 모델
1.
가장 바깥층 (표면적 정보)
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기본적인 정보가 포함 (이름, 나이, 직업, 취미)
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대화의 시작점, 상대와 관계가 얕을 때
2.
중간층 (개인적 경험)
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개인적인 경험, 감정, 의견 등이 포함
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신뢰가 구축되어야 이런 정보가 공개됨
3.
가장 안쪽 층 (민감한 정보)
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가장 개인적이고 민감한 정보로 구성
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깊은 감정, 트라우마, 개인적인 가치관 등이 해당
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매우 신뢰하는 사람에게만 공유되고, 관계가 깊고 안정적일 때 공개됨